nedeľa 8. júna 2008

Pat a Mat- Autodráha

A je to - Koberec

A je to - Dieľna

Vtipný príbeh 1

> : Neznáte to také, nebo něco podobného >
>
> # perly našich mužů....

> # Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala
> jsem
> # svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co
> máš
> # koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut
> # telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s
> # nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla
> # položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

> # Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej
si
> # dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v
tom
> # nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
> # Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
> # ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
> # tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem
> # spal, netuším.

> # Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
> # vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je
> samozrejme,
> # ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme
> # hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
> #
> # on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat
> # polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba
> # "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal,
> ale
> # nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A
nedelej
> # ze mne blbce!
> # vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek
> "Libresse,
> # oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou
plne
> a
> # 2 vpravo jen obrysy".
> # Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny,
jen
> # tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd....
> Volal
> # mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu
> # "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak
jsem
> # ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu
> # slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co
> # prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy
docela
> # vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
> # Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku
se
> # susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral
> # pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho
> povesil
> # na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil
vodu!
> # Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a
jeste
> # je povesil na balkon !
> #
> # Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
svýma
> # ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou
> # prát...
> #
> # Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner
na
> # vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu
> bylo
> # divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
> #
> # Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
> # čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes
> # deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
> # patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky
> si
> # odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna
malá
> # náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
> # Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění,
křupnutí,
> # cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to
> dělají
> # za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co
> by
> # sežral.
> #
> # Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
> # vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
> # odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
> #
> #
> # Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu
> do
> # hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel
a
> # ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
> #
> # Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas
> tak,
> # že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně
> # jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce
> # vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu
> ukradli
> # auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na
> # křižovatce???"
> #
> # Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt
jako
> # dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak
> # povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí:
> Prosím
> # tě, jaký máš číslo obličeje???
> #
> # Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na
> chleba
> # a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi
> # plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu
> # rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi
> # chlebem?
> #
> # on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do
hospody,
> a
> # když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil
k
> # ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a
> # protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a
zuřivě
> # zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo,
> # votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla
manželka
> z
> # vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
> #
> # Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
zapomněla
> # jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma
> # zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat
> # pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s
> mrknutím
> # oka: "Teď když děti nespí" ???

Slohová práca žiaka ZŠ. Téma : Moji rodičia

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.


Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.