Vtipný príbeh 1

> : Neznáte to také, nebo něco podobného >
>
> # perly našich mužů....

> # Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala
> jsem
> # svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co
> máš
> # koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut
> # telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s
> # nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla
> # položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

> # Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej
si
> # dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v
tom
> # nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
> # Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
> # ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
> # tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem
> # spal, netuším.

> # Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
> # vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je
> samozrejme,
> # ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme
> # hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
> #
> # on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat
> # polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba
> # "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal,
> ale
> # nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A
nedelej
> # ze mne blbce!
> # vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek
> "Libresse,
> # oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou
plne
> a
> # 2 vpravo jen obrysy".
> # Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny,
jen
> # tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd....
> Volal
> # mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu
> # "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak
jsem
> # ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu
> # slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co
> # prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy
docela
> # vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
> # Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku
se
> # susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral
> # pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho
> povesil
> # na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil
vodu!
> # Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a
jeste
> # je povesil na balkon !
> #
> # Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
svýma
> # ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou
> # prát...
> #
> # Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner
na
> # vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu
> bylo
> # divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
> #
> # Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
> # čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes
> # deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
> # patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky
> si
> # odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna
malá
> # náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
> # Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění,
křupnutí,
> # cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to
> dělají
> # za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co
> by
> # sežral.
> #
> # Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
> # vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
> # odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
> #
> #
> # Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu
> do
> # hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel
a
> # ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
> #
> # Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas
> tak,
> # že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně
> # jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce
> # vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu
> ukradli
> # auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na
> # křižovatce???"
> #
> # Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt
jako
> # dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak
> # povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí:
> Prosím
> # tě, jaký máš číslo obličeje???
> #
> # Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na
> chleba
> # a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi
> # plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu
> # rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi
> # chlebem?
> #
> # on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do
hospody,
> a
> # když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil
k
> # ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a
> # protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a
zuřivě
> # zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo,
> # votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla
manželka
> z
> # vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
> #
> # Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
zapomněla
> # jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma
> # zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat
> # pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s
> mrknutím
> # oka: "Teď když děti nespí" ???