Najlepší vtip

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si,
jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: 'Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje
došla bez kalhotek.. ' A ten druhý na to: 'Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME....'

Strašná chuť na sex!

Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po izbe.
Manželka sa ho pýta, čo mu je.
- Mám strašnú chuť na sex.
- Som ti k dispozícii, drahý.
- Neboj, ja to rozchodím...

Vyber si zadarmo pozadie na plochu !

Pozadia na plochu

1024x768

Free desktop wallpapers

1024x768

Ako odpísať ženu?

Pýta sa manžel manželky:
- Drahá, nechceš ísť do kina?
- Chcem.
- Tak sa obleč a choď!

Pokrčených 500 000- korún

Ona: Drahý, videl si už pokrčenú 100-korunu?On: Áno.Ona: Drahý, videl si už pokrčenú 500-korunu?

On: Áno.Ona: Drahý, a videl si už pokrčených 5000-korún?

On: Áno.Ona: Drahý, a videl si už pokrčených 500 000-korún?

On: Tak to teda ešte nie.

Ona: Tak sa choď pozrieť do našej garáže...

Šaty lásky

Drahá, prečo si celá nahá?
To sú šaty lásky, drahý.
Mohla si si ich aspoň prežehliť.

Deň v skratke

Zábavné fotografie

Peniaze za slušnú jazdu

Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."Vodič na to:"Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."Spolujazdec hovorí:"Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."Babka zo zadu:"Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."A z kufra sa ozve:"Už sme za hranicami?"

Vtip na http://zabavablog.blogspot.com/ poslal: Ajo
Keď poznáš lepší, tak ho pošli na makret@gmail.com

Najlepší vtip

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala:
"Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor jej odpovedal:
"Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi:
"Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá:
"Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na
dlážku so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez."

Vtip na http://zabavablog.blogspot.com/ poslal: Miroslav
Keď poznáš lepší, tak ho pošli na makret@gmail.com

Free sexy video

Tak toto je riadne sexy video zadarmo !!! Začína to nevinne ale potom sa to zvrhne na poriadne porno video!

Trinásť vtipov o blondínkach

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci:"Umyjte podlahu ve výtahu!" -"V tomhle patře, nebo ve všech?"

*******************************************************************



Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.Sestra se jí ptá proč pláče.Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!**********************************************************************************

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplněsuché.Jak je to možné?No proste neprší!**********************************************************************************

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám...neotravuj!Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

**********************************************************************************

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj."Já tu holku odněkud znám."Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"

***********************************************************************************

Seznámí se mladý muž s blondýnkou.Při rozloučení se zeptá:"Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.""Jak jí ale poznám?""Je zrzavá a má brejle."

*************************************************************************************

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!*************************************************************************************

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:"Popište nám funkci motoru!""Mohu vlastními slovy?""Samozřejmě.""Brm, brrrrmm, brrrmm"

*************************************************************************************

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

*************************************************************************************

Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák? Ne vyhodili mě....."A proč?" -"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!""A nespletla jsi se při tom počítání?"

*************************************************************************************

Trpaslík chce nastoupit do autobusu,když vtom jej předběhne blondýnka."Kam se cpeš ty drzá bruneto?"" ale já jsem blondýna!" ..."Ale já to odsud vidím jinak!"

*************************************************************************************

Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

*************************************************************************************

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičína ženskou za volantem druhého auta:"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

Vianočný stromček

Vybrali sa dve blondínky do lesa po vianočný stromček. Po niekoľkých hodinách vraví jedna druhej: „Počuj, tak vezmime aj nejaký neozdobený"

Odkaz pre vodiča ! Zabavné foto

Filozofia života

1. Ak sa k vám jedného dňa život otočí chrbtom, chyťte ho za zadok.
2. Psychiatri hovoria, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu, takže pokiaľ ste s troma priateľmi a nepozorujete nič zvláštneho, potom ten blbec ste vy.
3. Na dosiahnutie cieľa je potreba snívať. Takže sa na všetko vykašlite a bežte spať.
4. Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.
5. Sex je ako kartová hra - pokiaľ nemáte dobrého spoluhráča, potom je lepšie mať dobrú ruku.
6. Ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka. Tie dobré nie sú verné a tie verné nie sú dobré.7. Keď jedného dňa ucítite veľké prázdno - jedzte, je to hlad.
TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.

Kobe Braint - skok ponad bazén plný hadov, Jackass video,

Terminátor - Paródia

Ako nepoužiť vulgarizmy!!!

Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:



Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.

Heslo dňa

- Rob iným to, čo chceš aby oni robili tebe!
- Človeče a to ako mám poškrabkať frajerku na vajciach?

Vtipné obrázky- Komix