1. Ak sa k vám jedného dňa život otočí chrbtom, chyťte ho za zadok.
2. Psychiatri hovoria, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu, takže pokiaľ ste s troma priateľmi a nepozorujete nič zvláštneho, potom ten blbec ste vy.
3. Na dosiahnutie cieľa je potreba snívať. Takže sa na všetko vykašlite a bežte spať.
4. Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.
5. Sex je ako kartová hra - pokiaľ nemáte dobrého spoluhráča, potom je lepšie mať dobrú ruku.
6. Ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka. Tie dobré nie sú verné a tie verné nie sú dobré.7. Keď jedného dňa ucítite veľké prázdno - jedzte, je to hlad.
TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.
streda 27. augusta 2008
pondelok 25. augusta 2008
štvrtok 14. augusta 2008
sobota 2. augusta 2008
Ako nepoužiť vulgarizmy!!!
Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:
Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.
Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.
Heslo dňa
- Rob iným to, čo chceš aby oni robili tebe!
- Človeče a to ako mám poškrabkať frajerku na vajciach?
- Človeče a to ako mám poškrabkať frajerku na vajciach?
štvrtok 31. júla 2008
pondelok 28. júla 2008
Kto má najodvážnejších vojakov?
Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal:- Rozkaz! Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcukotvu. Vojak povedal: - Rozkaz! Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: - Čo ti jebe? A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo VEĽMI odvážne.
piatok 18. júla 2008
Recept na kvalitný sex
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?" "No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku." "A proč?" "Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."
utorok 15. júla 2008
TESCO varovanie!!!
> Pozor na Tesco ...
> Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
> Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
> šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné
> dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
> umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
> Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: "Nie" a
> požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
> súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
> navzájom
sexuálne dráždiť.
> Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
> zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
> minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!!
> A pôjdem aj dnes!
Pošli tvoj príbeh , vtip, obrázok na : chttp://zabavablog.blogspot.com/
> Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
> Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
> šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné
> dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
> umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
> Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: "Nie" a
> požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
> súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
> navzájom
sexuálne dráždiť.
> Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
> zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
> minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!!
> A pôjdem aj dnes!
Pošli tvoj príbeh , vtip, obrázok na : chttp://zabavablog.blogspot.com/
nedeľa 6. júla 2008
Hostinský a policajt
Vojde muž v modrom do krčmy. Hostinský sa pýta:
- Čo si prajete modrý pane?
- Ja som modrá tlama a chcem pivo. - hostinský mu dá pivo.
O chvíľu vojde muž v červenom. Hostinský sa pýta:
- Čo si prajete červený pane?
- Ja som červená tlama a chcem pivo. - hostinský mu dá pivo.
O chvíľu príde muž v zelenom. Hostinský sa pýta:
- Čo si praješ zelená tlama?
- Váš občiansky preukaz.
- Čo si prajete modrý pane?
- Ja som modrá tlama a chcem pivo. - hostinský mu dá pivo.
O chvíľu vojde muž v červenom. Hostinský sa pýta:
- Čo si prajete červený pane?
- Ja som červená tlama a chcem pivo. - hostinský mu dá pivo.
O chvíľu príde muž v zelenom. Hostinský sa pýta:
- Čo si praješ zelená tlama?
- Váš občiansky preukaz.
piatok 4. júla 2008
Sex s letuškou
V kabíne lietadla sa rozprávajú dvaja piloti a jeden hovorí druhému :,,Vypijeme kávu , pojebeme letušku, a môžeme vyraziť" . Omylom však nechali zapnutý rozhlas. Letuška hneď beží do kabíny ,aby ho vypla keď tu na ňu zrazu zakričí Slovák: ,,Heeeej kurvo kde bežíš, šak povedali že najprv vypijú kávu!"
Najlepšie vtipy
Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí začne im nadávať: "Jebem vám vašu mater
škaredú, ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca
naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom,zajac
vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že
jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a
hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám
sľúbil..."
Keď to zajac zistí začne im nadávať: "Jebem vám vašu mater
škaredú, ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca
naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom,zajac
vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že
jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a
hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám
sľúbil..."
Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor
hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!
hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!
nedeľa 29. júna 2008
Krájačka uhoriek
>> František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé
Babice.
>>
>> Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
>> strčit
>>
>> penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale
>>
>> František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde
>> František
>>
>> domů už v jedenáct a říká:
>>
>> "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
>>
>> "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
>>
>> "Udělal" smutně přiznal František.
>>
>> "Ach Bože můj, co se stalo?"
>>
>> "No co by, vyrazili mne z práce"
>>
>> "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
>>
>> "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Babice.
>>
>> Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
>> strčit
>>
>> penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale
>>
>> František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde
>> František
>>
>> domů už v jedenáct a říká:
>>
>> "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
>>
>> "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
>>
>> "Udělal" smutně přiznal František.
>>
>> "Ach Bože můj, co se stalo?"
>>
>> "No co by, vyrazili mne z práce"
>>
>> "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
>>
>> "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Prihlásiť na odber:
Komentáre (Atom)