Zrušenie dovolenky kvôli koronavírusu

Toto je prvé leto, kedy nejdem na dovolenku na Seychely kvôli koronakríze. 

Doteraz to bolo kvôli peniazom ! 😅😂

Vtip- Adam a Eva

Adam a Eva sa rozpravaju v raji: - Adam, povedz, milujes ma? - Do p..e a koho ineho by som mal asi milovat?!?

Stretnutie premiérov

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia
sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve
rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvari.

Na druhy deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Ira, hovori:"Sama kost
a šacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."

Druha rodina hovori: "O, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme nasli  ďalších troch".

Vzorový životopis na pobavenie

Prijímací pohovor

10 mužov na prijímacích pohovoroch pre policajných kandidátov: do oceľovej škatule s otvormi rôznych tvarov (kruh, štvorec, ovál, trojuholník) treba zasunúť 4 telesá zodpovedajúcich tvarov. Výsledok testu: Prijatí sú všetci. Dvaja pre nadpriemernú inteligenciu, ôsmi pre neobyčajnú silu.

Chuck Norris Vianočné video

V Spišskej Novej Vsi sa rozmnožili holuby

V Spišskej Novej Vsi sa rozmnožili holuby a celé mesto bolo osrané.
Primátor vypísal odmenu milión eur pre toho kto ho holubov zbaví..
Prišiel jeden a hovori:. "Zbavím Vás holubov zadarmo, ale sa nič nemôžete pýtať...ak sa opýtate, musíte ten milión zaplatiť!"
Vytiahol z vrecka žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z celej Spišskej Novej Vsi aj zo všetkých dedín dookola leteli za nim a nikto ich už viacej nevidel...
Primátor porozmýšľal, ale nakoniec hovorí:.
"Viem, bude to stáť milión eur, ale musím sa Vás opýtať....NEMÁTE AJ ŽLTÉHO CIGÁNA???

Svätý Peter rozhoduje koho vyhodiť z balóna

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať, vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter a povedal:
- Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von!
Pýta sa prvého bieleho:
- Kedy bola prvá svetová vojna?
- V roku 1914.
Pýta sa druhého bieleho:
- Zomrelo v nej veľa ľudí?
- Áno.
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
- Vymenuj ich!

Kamasutra- Poloha rodeo

Skúste novú polohu pri milovaní! Pracovný názov znie veľmi jednoducho: "RODEO"1) Obráť ženu na brucho2) Delikátne do nej prenikni3) Uchop jej prsia pevne do svojích rúk4) Povedz silným a razantným hlasom: " Máš ich ako moja sekretárka !!!!!"5) Od tejto chvíle je nutné udržať sa 8 sekúnd...... ! ! ! Držím palce...

100%ný vtip

Cervik kvasi pod stromom a pred nim je krasny zeleny list .Ako tak kvasi zacne rozmyslat o tom aky bude chutny az sa pojde nazrat.medzitym este premysla kedy ho zozere atd., medzitm nad nim sedi na konari vrabec a hovori si :no to je ale pekny cervik ,pockam kym zozere ten list lebo potom bude vypasenejsi a lepsie sa najem aj ja.
Medzitym sedi nad vrabcom macka a hovori si aky bude ten vrabec chutny ale ze pocka na to kym sa cervik rozhodne zozrat list aby sa aj ona lepsie nazrala.ako tak sedi a caka zlomi sa pod nou konar a macka jebne do mlaky , je cela mokra a zacne strasne picovat,no a ake ponaucenie z toho vyplyva??No predsa cim je predohra dlhsia tym je macicka mokrejsia ...

Vtip- Adam a Eva

Adam a Eva sa rozpravaju v raji: - Adam, povedz, milujes ma? - Do p..e a koho ineho by som mal asi milovat?!?

Ako odhadnete žene správny vek po plastickej operácii?

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32," zní odpověď. "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku. Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29." Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. "O, řekl bych 30." Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je.
Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat.
Pečlivě potěžká každé ňadro.
Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne: "Madam, je vám 50." Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?" "Slibuji," odpoví žena nedočkavě. Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii

Mastná pokuta

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam asi iba 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: ,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!,,
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev, píííč a taaak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Ale mne to bolo aj tak jedno... Ja som bol peši...

Komix - Bunky alkoholika, - Diabol

Smrad z úst

"Pán doktor, mne strašne smrdí z úst!"
Po prehliadke: "Máte dve možnosti. Alebo si prestanete obhrýzať nehty, alebo sa prestanete škrabať v zadku!"

Izba automomilových bláznov

Ide delegácia po blázinci a doktor pri jednej izbe hovorí:
„Toto je izba automobilových bláznov.“
Jeden z delegácie sa čuduje: „Ale veď tu nikto nie je.“
„Ale je,“ hovorí doktor, „všetci ležia pod posteľami a opravujú.“

Nahá blondínka !!!

Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká
blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
- Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že
mi to prinesie šťastie, - hovorí dievčina šokovaným mužom.
Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa pritom
ako hadica a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva, potom zajasá:
- Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne.
Obaja muži na seba
zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké číslo padlo?
- Nie, myslel som, že sa dívaš ty...

A poučenie z tejto >historky?

Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí ...

Ako angličtina ovplyvňuje náš jazyk ???

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?

- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):

- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:

Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika.

Najlepší vtip

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si,
jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: 'Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje
došla bez kalhotek.. ' A ten druhý na to: 'Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME....'

Strašná chuť na sex!

Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po izbe.
Manželka sa ho pýta, čo mu je.
- Mám strašnú chuť na sex.
- Som ti k dispozícii, drahý.
- Neboj, ja to rozchodím...