Vtip- Adam a Eva

Adam a Eva sa rozpravaju v raji: - Adam, povedz, milujes ma? - Do p..e a koho ineho by som mal asi milovat?!?

Vtip- Adam a Eva

Adam a Eva sa rozpravaju v raji: - Adam, povedz, milujes ma? - Do p..e a koho ineho by som mal asi milovat?!?

Mastná pokuta

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam asi iba 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: ,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!,,
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev, píííč a taaak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Ale mne to bolo aj tak jedno... Ja som bol peši...

Ako angličtina ovplyvňuje náš jazyk ???

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?

- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):

- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:

Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika.

Ako nepoužiť vulgarizmy!!!

Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:



Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.

Kto má najodvážnejších vojakov?

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal:- Rozkaz! Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcukotvu. Vojak povedal: - Rozkaz! Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: - Čo ti jebe? A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo VEĽMI odvážne.

Najlepšie vtipy

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí začne im nadávať: "Jebem vám vašu mater
škaredú, ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca
naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom,zajac
vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že
jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a
hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám
sľúbil..."

O bocian a dedko

Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75 ročného dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vraví: "Počuj bocian, keď sme to doteraz nenašli, nevyjebeme sa na to?"