Zábava

Kamasutra- Poloha rodeo

2010-03-28T20:34:00.001+02:00

Skúste novú polohu pri milovaní! Pracovný názov znie veľmi jednoducho: "RODEO"1) Obráť ženu na brucho2) Delikátne do nej prenikni3) Uchop jej prsia pevne do svojích rúk4) Povedz silným a razantným hlasom: " Máš ich ako moja sekretárka !!!!!"5) Od tejto chvíle je nutné udržať sa 8 sekúnd...... ! ! ! Držím palce...

100%ný vtip

2009-04-07T20:12:00.004+02:00

Cervik kvasi pod stromom a pred nim je krasny zeleny list .Ako tak kvasi zacne rozmyslat o tom aky bude chutny az sa pojde nazrat.medzitym este premysla kedy ho zozere atd., medzitm nad nim sedi na konari vrabec a hovori si :no to je ale pekny cervik ,pockam kym zozere ten list lebo potom bude vypasenejsi a lepsie sa najem aj ja.
Medzitym sedi nad vrabcom macka a hovori si aky bude ten vrabec chutny ale ze pocka na to kym sa cervik rozhodne zozrat list aby sa aj ona lepsie nazrala.ako tak sedi a caka zlomi sa pod nou konar a macka jebne do mlaky , je cela mokra a zacne strasne picovat,no a ake ponaucenie z toho vyplyva??No predsa cim je predohra dlhsia tym je macicka mokrejsia ...

Vtip- Adam a Eva

2009-01-02T12:32:00.001+01:00

Adam a Eva sa rozpravaju v raji: - Adam, povedz, milujes ma? - Do p..e a koho ineho by som mal asi milovat?!?

Ako odhadnete žene správny vek po plastickej operácii?

2008-11-23T10:48:00.003+01:00

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32," zní odpověď. "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku. Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29." Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. "O, řekl bych 30." Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je.
Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat.
Pečlivě potěžká každé ňadro.
Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne: "Madam, je vám 50." Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?" "Slibuji," odpoví žena nedočkavě. Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii

Mastná pokuta

2008-11-16T19:01:00.003+01:00

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam asi iba 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: ,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!,,
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev, píííč a taaak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Ale mne to bolo aj tak jedno... Ja som bol peši...

Komix - Bunky alkoholika, - Diabol

2008-11-09T17:11:00.001+01:00

Smrad z úst

2008-11-09T17:08:00.001+01:00

"Pán doktor, mne strašne smrdí z úst!"
Po prehliadke: "Máte dve možnosti. Alebo si prestanete obhrýzať nehty, alebo sa prestanete škrabať v zadku!"

Izba automomilových bláznov

2008-11-09T17:06:00.001+01:00

Ide delegácia po blázinci a doktor pri jednej izbe hovorí:
„Toto je izba automobilových bláznov.“
Jeden z delegácie sa čuduje: „Ale veď tu nikto nie je.“
„Ale je,“ hovorí doktor, „všetci ležia pod posteľami a opravujú.“

Nahá blondínka !!!

2008-10-25T23:52:00.003+02:00

Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká
blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
- Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že
mi to prinesie šťastie, - hovorí dievčina šokovaným mužom.
Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa pritom
ako hadica a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva, potom zajasá:
- Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne.
Obaja muži na seba
zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké číslo padlo?
- Nie, myslel som, že sa dívaš ty...

A poučenie z tejto >historky?

Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí ...

Ako angličtina ovplyvňuje náš jazyk ???

2008-10-25T23:08:00.010+02:00

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?

- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):

- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:

Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika.

Najlepší vtip

2008-10-12T23:00:00.005+02:00

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si,
jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: 'Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje
došla bez kalhotek.. ' A ten druhý na to: 'Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME....'

Strašná chuť na sex!

2008-10-05T18:35:00.002+02:00

Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po izbe.
Manželka sa ho pýta, čo mu je.
- Mám strašnú chuť na sex.
- Som ti k dispozícii, drahý.
- Neboj, ja to rozchodím...

Vyber si zadarmo pozadie na plochu !

2008-10-05T17:54:00.006+02:00

Pozadia na plochu

1024x768

Free desktop wallpapers

1024x768

Ako odpísať ženu?

2008-09-28T11:39:00.002+02:00

Pýta sa manžel manželky:
- Drahá, nechceš ísť do kina?
- Chcem.
- Tak sa obleč a choď!

Pokrčených 500 000- korún

2008-09-28T11:31:00.004+02:00

Ona: Drahý, videl si už pokrčenú 100-korunu?On: Áno.Ona: Drahý, videl si už pokrčenú 500-korunu?

On: Áno.Ona: Drahý, a videl si už pokrčených 5000-korún?

On: Áno.Ona: Drahý, a videl si už pokrčených 500 000-korún?

On: Tak to teda ešte nie.

Ona: Tak sa choď pozrieť do našej garáže...

Šaty lásky

2008-09-28T08:40:00.002+02:00

Drahá, prečo si celá nahá?
To sú šaty lásky, drahý.
Mohla si si ich aspoň prežehliť.

Deň v skratke

2008-09-27T22:08:00.001+02:00

Zábavné fotografie

2008-09-27T22:02:00.003+02:00

Peniaze za slušnú jazdu

2008-09-14T21:32:00.006+02:00

Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."Vodič na to:"Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."Spolujazdec hovorí:"Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."Babka zo zadu:"Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."A z kufra sa ozve:"Už sme za hranicami?"

Vtip na http://zabavablog.blogspot.com/ poslal: Ajo
Keď poznáš lepší, tak ho pošli na makret@gmail.com

Najlepší vtip

2008-09-14T21:15:00.002+02:00

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala:
"Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor jej odpovedal:
"Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi:
"Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá:
"Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na
dlážku so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez."

Vtip na http://zabavablog.blogspot.com/ poslal: Miroslav
Keď poznáš lepší, tak ho pošli na makret@gmail.com

Free sexy video

2008-09-07T19:45:00.003+02:00

Tak toto je riadne sexy video zadarmo !!! Začína to nevinne ale potom sa to zvrhne na poriadne porno video!

Trinásť vtipov o blondínkach

2008-09-07T14:49:00.006+02:00

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci:"Umyjte podlahu ve výtahu!" -"V tomhle patře, nebo ve všech?"

*******************************************************************

Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.Sestra se jí ptá proč pláče.Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!**********************************************************************************

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplněsuché.Jak je to možné?No proste neprší!**********************************************************************************

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám...neotravuj!Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

**********************************************************************************

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj."Já tu holku odněkud znám."Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"

***********************************************************************************

Seznámí se mladý muž s blondýnkou.Při rozloučení se zeptá:"Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.""Jak jí ale poznám?""Je zrzavá a má brejle."

*************************************************************************************

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!*************************************************************************************

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:"Popište nám funkci motoru!""Mohu vlastními slovy?""Samozřejmě.""Brm, brrrrmm, brrrmm"

*************************************************************************************

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

*************************************************************************************

Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák? Ne vyhodili mě....."A proč?" -"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!""A nespletla jsi se při tom počítání?"

*************************************************************************************

Trpaslík chce nastoupit do autobusu,když vtom jej předběhne blondýnka."Kam se cpeš ty drzá bruneto?"" ale já jsem blondýna!" ..."Ale já to odsud vidím jinak!"

*************************************************************************************

Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

*************************************************************************************

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičína ženskou za volantem druhého auta:"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

Vianočný stromček

2008-09-07T14:42:00.001+02:00

Vybrali sa dve blondínky do lesa po vianočný stromček. Po niekoľkých hodinách vraví jedna druhej: „Počuj, tak vezmime aj nejaký neozdobený"

Odkaz pre vodiča ! Zabavné foto

2008-08-27T21:22:00.002+02:00

Filozofia života

2008-08-27T21:19:00.001+02:00

1. Ak sa k vám jedného dňa život otočí chrbtom, chyťte ho za zadok.
2. Psychiatri hovoria, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu, takže pokiaľ ste s troma priateľmi a nepozorujete nič zvláštneho, potom ten blbec ste vy.
3. Na dosiahnutie cieľa je potreba snívať. Takže sa na všetko vykašlite a bežte spať.
4. Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.
5. Sex je ako kartová hra - pokiaľ nemáte dobrého spoluhráča, potom je lepšie mať dobrú ruku.
6. Ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka. Tie dobré nie sú verné a tie verné nie sú dobré.7. Keď jedného dňa ucítite veľké prázdno - jedzte, je to hlad.
TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.

Kobe Braint - skok ponad bazén plný hadov, Jackass video,

2008-08-25T23:20:00.002+02:00

Terminátor - Paródia

2008-08-14T20:58:00.001+02:00

Ako nepoužiť vulgarizmy!!!

2008-08-02T20:30:00.002+02:00

Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:

Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.

Heslo dňa

2008-08-02T20:21:00.001+02:00

- Rob iným to, čo chceš aby oni robili tebe!
- Človeče a to ako mám poškrabkať frajerku na vajciach?

Vtipné obrázky- Komix

2008-07-31T22:55:00.001+02:00

Kto má najodvážnejších vojakov?

2008-07-28T23:04:00.004+02:00

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal:- Rozkaz! Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcukotvu. Vojak povedal: - Rozkaz! Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: - Čo ti jebe? A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo VEĽMI odvážne.

Komix, - Bunky alkoholika, - DJ.

2008-07-28T22:15:00.001+02:00

Komix, - Bunky alkoholika, - Cowboy

2008-07-18T22:25:00.004+02:00

Na http://zabavablog.blogspot.com/ poslal: eXosk

Viac na: http://www.exosk.yw.sk/

Recept na kvalitný sex

2008-07-18T22:18:00.003+02:00

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?" "No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku." "A proč?" "Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Bunky alkoholika - Parohy

2008-07-18T22:10:00.002+02:00

Na http://zabavablog.blogspot.com/ poslal: eXosk
Viac na http://www.exosk.yw.sk/

TESCO varovanie!!!

2008-07-15T15:08:00.002+02:00

> Pozor na Tesco ...
> Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
> Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
> šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné
> dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
> umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
> Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: "Nie" a
> požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
> súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
> navzájom
sexuálne dráždiť.
> Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
> zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
> minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!!
> A pôjdem aj dnes!

Pošli tvoj príbeh , vtip, obrázok na : chttp://zabavablog.blogspot.com/

Prečo?

2008-07-06T18:21:00.001+02:00

Prečo majú policajti v aute chladničku?
Aby zachovali chladnú hlavu.

Hostinský a policajt

2008-07-06T18:19:00.000+02:00

Vojde muž v modrom do krčmy. Hostinský sa pýta:
- Čo si prajete modrý pane?
- Ja som modrá tlama a chcem pivo. - hostinský mu dá pivo.
O chvíľu vojde muž v červenom. Hostinský sa pýta:
- Čo si prajete červený pane?
- Ja som červená tlama a chcem pivo. - hostinský mu dá pivo.
O chvíľu príde muž v zelenom. Hostinský sa pýta:
- Čo si praješ zelená tlama?
- Váš občiansky preukaz.

Funny Animation, Zábavná animácia

2008-07-06T17:59:00.003+02:00

Vydarená počítačová animácia ...

Slovakia, Slovacchia, Slovensko

2008-07-06T17:30:00.004+02:00

Dovolenkuj na Slovensku !!! Myslím že má naozaj čo ponúknuť .

Sex s letuškou

2008-07-04T22:56:00.002+02:00

V kabíne lietadla sa rozprávajú dvaja piloti a jeden hovorí druhému :,,Vypijeme kávu , pojebeme letušku, a môžeme vyraziť" . Omylom však nechali zapnutý rozhlas. Letuška hneď beží do kabíny ,aby ho vypla keď tu na ňu zrazu zakričí Slovák: ,,Heeeej kurvo kde bežíš, šak povedali že najprv vypijú kávu!"

Najlepšie vtipy

2008-07-04T22:46:00.003+02:00

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí začne im nadávať: "Jebem vám vašu mater
škaredú, ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca
naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom,zajac
vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že
jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a
hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám
sľúbil..."

2008-07-04T22:44:00.001+02:00

Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor
hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!

Krájačka uhoriek

2008-06-29T21:41:00.003+02:00

>> František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé
Babice.
>>
>> Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
>> strčit
>>
>> penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale
>>
>> František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde
>> František
>>
>> domů už v jedenáct a říká:
>>
>> "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
>>
>> "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
>>
>> "Udělal" smutně přiznal František.
>>
>> "Ach Bože můj, co se stalo?"
>>
>> "No co by, vyrazili mne z práce"
>>
>> "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
>>
>> "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Komix - Bunky alkoholika, - Zemetrasenie

2008-06-28T14:56:00.002+02:00

Najšikovnejšia čašníčka na svete

2008-06-28T14:50:00.002+02:00

100%né funny video , zábavné video

Ako si spraviť pukance za pomoci mobilov ?

2008-06-25T23:31:00.005+02:00

Pozrite si čo dokáže váš mobilný telefón!

Čierny humor

2008-06-20T23:51:00.003+02:00

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami.
Synček odrieka Otčenáš a potom:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo.
Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička.
Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
"Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"

Športové úrazy

2008-06-10T16:44:00.003+02:00

Video len pre silné žalúdky!

2008-06-10T16:31:00.008+02:00

Pat a Mat- Autodráha

2008-06-08T10:36:00.001+02:00

A je to - Koberec

2008-06-08T10:23:00.000+02:00

A je to - Dieľna

2008-06-08T10:21:00.001+02:00

Vtipný príbeh 1

2008-06-08T09:55:00.006+02:00

> : Neznáte to také, nebo něco podobného >
>
> # perly našich mužů....

> # Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala
> jsem
> # svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co
> máš
> # koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut
> # telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s
> # nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla
> # položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

> # Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej
si
> # dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v
tom
> # nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
> # Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
> # ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
> # tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem
> # spal, netuším.

> # Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
> # vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je
> samozrejme,
> # ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme
> # hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
> #
> # on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat
> # polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba
> # "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal,
> ale
> # nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A
nedelej
> # ze mne blbce!
> # vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek
> "Libresse,
> # oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou
plne
> a
> # 2 vpravo jen obrysy".
> # Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny,
jen
> # tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd....
> Volal
> # mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu
> # "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak
jsem
> # ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu
> # slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co
> # prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy
docela
> # vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
> # Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku
se
> # susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral
> # pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho
> povesil
> # na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil
vodu!
> # Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a
jeste
> # je povesil na balkon !
> #
> # Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
svýma
> # ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou
> # prát...
> #
> # Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner
na
> # vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu
> bylo
> # divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
> #
> # Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
> # čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes
> # deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
> # patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky
> si
> # odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna
malá
> # náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
> # Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění,
křupnutí,
> # cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to
> dělají
> # za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co
> by
> # sežral.
> #
> # Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
> # vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
> # odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
> #
> #
> # Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu
> do
> # hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel
a
> # ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
> #
> # Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas
> tak,
> # že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně
> # jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce
> # vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu
> ukradli
> # auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na
> # křižovatce???"
> #
> # Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt
jako
> # dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak
> # povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí:
> Prosím
> # tě, jaký máš číslo obličeje???
> #
> # Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na
> chleba
> # a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi
> # plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu
> # rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi
> # chlebem?
> #
> # on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do
hospody,
> a
> # když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil
k
> # ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a
> # protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a
zuřivě
> # zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo,
> # votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla
manželka
> z
> # vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
> #
> # Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
zapomněla
> # jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma
> # zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat
> # pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s
> mrknutím
> # oka: "Teď když děti nespí" ???

Slohová práca žiaka ZŠ. Téma : Moji rodičia

2008-06-08T09:43:00.002+02:00

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Zverina

2008-06-01T16:44:00.003+02:00

O bocian a dedko

2008-05-29T22:08:00.002+02:00

Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75 ročného dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vraví: "Počuj bocian, keď sme to doteraz nenašli, nevyjebeme sa na to?"

O svokre

2008-05-23T22:04:00.000+02:00

Ja tu svoju svokru tak nemám rád.
- Tak zjedz aspoň zemiaky.

Svokra na smrteľnej posteli

2008-05-23T21:59:00.001+02:00

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:- No pozri sa Rudko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:- Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

Hádanky

2008-05-23T21:48:00.002+02:00

Viete, prečo sa svokry pochovávajú do pol pása?
Aby sa mal kto starať o hrob!

Cez deň to šteká, v noci to pláva. Čo je to?
Svokrine zuby.

Otrava krvi

2008-05-23T21:46:00.000+02:00

Počul som, že tvoja svokra dostala otravu krvi. Čo sa jej stalo?- Zahryzla si do jazyka!

Vianočný stromček

2008-05-23T21:34:00.000+02:00

Vybrali sa dve blondínky do lesa po vianočný stromček. Po niekoľkých hodinách vraví jedna druhej: „Počuj, tak vezmime aj nejaký neozdobený"

Komix - Bunky alkoholika, Bowling

2008-05-19T21:44:00.002+02:00

Poslal: eXosk

Najlepšie optické ilúzie

2008-05-18T19:21:00.009+02:00

Optický klam - Spočítaj koľko nôh má slon?

2008-05-18T19:15:00.004+02:00

Dialóg pred svadbou a po svadbe

2008-05-13T22:18:00.000+02:00

> Dialóg pred svadbou:
>
> ONA: ahoooj!
> ON: nooo konečne!
> ONA: chceš aby som odišla?
> ON: nie, nie, čo ti šibe? Už len ta predstava je hrozná!
> ONA: miluješ ma?
> ON: samozrejme, celé dni a noci!
> ONA: a podviedol si ma už niekedy?
> ON: nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
> ONA: a budeš ma bozkávať?
> ON: jasne, pri každej príležitosti!
> ONA: a bol by si schopný ma niekedy udrieť?
> ON: si sa zblaznela, veď predsa vieš aký som!
> ONA: môžem ti dôverovať?
> On: áno
> ONA: miláčik
>
> dialóg pár rokov po svadbe:
> > prečítajte si to zdola nahor!

Bájka

2008-05-10T23:01:00.001+02:00

Bola raz jedna líška a tá žila so svojim lišiakom. Pretože sa mali
radi, pomilovali sa a líška otehotnela. O nejaký čas porodila malé
prasiatka. Bola z toho nešťastná, behala po lese a plakala. Stretol ju vlk a pýtal sa prečo plače. Líška mu všetko povedala a vlk jej navrhol, aby sa pomilovala s ním, určite to dopadne lepšie. Tak sa pomilovali a líška opäť o nejaký čas porodila malé prasiatka. Zúfalá behala po lese, plakala, až stretla medveďa. Keď mu porozprávala, prečo plače, navrhol jej medveď,
aby sa s ním pomilovala, že už to teraz bude určite v poriadku. Tak sa pomilovali a o nejaký čas líška opäť porodila malé prasiatka...

PONAUČENIE: Je úplne jedno, s kým spíš. Všetci chlapi sú svine..

Vtipné reklamy

2008-05-03T11:41:00.000+02:00

Čo je to?

2008-04-26T20:00:00.001+02:00

- Čo je to veľtrh?- Keď si naraz roztrhnete nohavice, trenírky i riť.

Haluz 1

2008-04-26T19:58:00.000+02:00

- Rob iným to, čo chceš aby oni robili tebe!- Človeče a to ako mám poškrabkať frajerku na vajciach?

Ako sa zbaviť ženy ?

2008-04-26T19:55:00.001+02:00

Stretne Mišo Fera sťažuje si:- Človeče, ja to už s tou mojou starou neviem vydržať. Poraď mi ako sajej mám zbaviť.- To je jednoduché! - radí Fero - štyri súlože denne počas štyrochmesiacov ženská nevydrží a umrie.- To je výborný nápad. Ja s tým začnem už dnes.Keď sa kamaráti stretli po štyroch mesiacoch. Fero Miša skoro nespoznal. Bol len koža a kosť. Sedel na vozíčku, ktorý tlačila jeho spokojná žena.- Preboha, kamarát, čo sa to s tebou stalo.- Pssst! - zahriakol ho Mišo - Ona ešte nevie, že pozajtra umrie.

Mám blbú ženu 1

2008-04-26T19:52:00.001+02:00

Človeče, ja mám blbú ženu. Kúpila si bicykel a pritom nemá nohy.- Moja je ešte hlúpejšia. Išla do kúpeľov a kúpila si 20 prezervatívova pritom nemá penis.

Komix - Bunky alkoholika, Rybačka

2008-04-24T22:21:00.009+02:00

Autor: eXosk

Toto je jeden zo série jeho komixov.

Viac na http://www.exosk.yw.sk/

Na http://zabavablog.blogspot.com/ poslal: eXosk

Pomôžeš mi s hovnom?

2008-04-12T22:48:00.000+02:00

Žiadny risk , žiadna zábava !

2008-04-12T22:22:00.003+02:00

Vtip operačný

2008-03-29T14:51:00.002+01:00

Operácia sa vydarila , až na to, že doktor omylom prišil pacientovi špongiu k telu.
Pacient prišiel o mesiac na kontrolu a doktor sa ho pýta :
Tak čo všetko je v poriadku ?
Pacient vraví: Všetko je v poriadku až na jeden malý problém .
Vypijem 1 dcl borovičky a nič .
Vypijem 2 dcl borovičky a nič. Vypijem 1 l borovičky a zase nič.
Ale keď si zatiahnem opasok tak som ožratý jak prasa.

Príde...

2008-03-29T14:42:00.002+01:00

Príde blondínka k doktorovi a doktor sa jej pýta. Kde vás pichá ?? a žena na to.. V aute ale sľúbil že kúpi dom.

Čo je to?

2008-03-29T14:40:00.000+01:00

Príde chlap za doktorom a v ruke má hnedú guľôčku: “Pán doktor, mohli by ste mi poradiť, čo by to mohlo byť? “ Doktor prezerá guľôčku zo všetkých strán, čuchá k nej, ochutná a hovorí: “No, smrdí to, lezú z toho nejaké chlpy, je to hnedé, to by mohlo byť hovno. “ “No je to možné, ja som to našiel v slipoch. “

Z ambulancie...

2008-03-29T14:29:00.000+01:00

Z ambulancie sa ozve výkrik:
-"V mene zákona stoj!"-"Čo sa tam deje?"
- vypytujú sa ustrašení pacienti v čakárni, keď vyjde sestrička.
-"Ale to nič!
To sa len policajt usiluje zadržať svoj dych."

Najlepšie video roka

2008-03-23T01:44:00.002+01:00

Víťaz v kategórii ROZKOŠNÉ - smejúce sa dieťa

Prvá pomoc pri uštipnutí hadom

2008-03-17T22:23:00.003+01:00

Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had.Druhý hovorí: neboj sa vyliečim ta, čítal som o tom.
Najprv sa musíš vysrať!!!
Čo? Prečo, veď mňa uštipol had (???)
Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchola vysral sa) Teraz to musíš zjesť .- Ani bohovi !- Zožer to hovorím ! (poslúchol azožral to). Zdravý policajt vyberie pištoľ a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.

Odkaz : Blahopriania , mottá

Funny football video

2008-03-13T22:49:00.001+01:00

Babka a Mercedes: zábavné video,100%ná šupa

2008-03-12T22:30:00.003+01:00

Ako sa zdrhá ?

2008-03-09T10:01:00.003+01:00

Farár - zabávač

2008-03-05T22:48:00.005+01:00

Prečo?

2008-03-05T22:40:00.001+01:00

Viete, prečo majú záhoráci sklenené autá?Lebo každý chce sedieť pri okne.

Tvrdé fašírky

2008-03-05T22:39:00.000+01:00

Viete prečo majú Záhoráci tvrdé fašírky?Lebo melú psa aj s búdou.

Prečo ..

2008-03-05T22:35:00.001+01:00

Prečo nosia záhoráci kockované košele?Keď chcú, aby ich žena poškrabkala na chrbte, len zadajú súradnice.

Odkiaľ pochádzajú záhoráci

2008-03-05T22:20:00.000+01:00

Od budúceho roku všetci Záhoráci dostanú okrem slovenského aj nórske občianstvo, lebo historici zistili že predchodcovia Záhorákov pochádzajú z Osla.

S.O.S- Norika povedala vtip

2008-02-25T22:54:00.001+01:00

Super parkovanie

2008-02-25T22:39:00.000+01:00

Super básnička !

2008-02-21T19:51:00.000+01:00

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
Robi sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Áno: "Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi
alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?"

Predám chatu , najlepšia investícia

2008-02-15T22:51:00.001+01:00

Predám krásnu horskú chatu, super cena, značka: rýchlo

Túžiš po lepšom živote ?

2008-02-15T19:40:00.003+01:00

Skupina vysokoškolských absolventov so závideniahodnými kariérami prišla na
návštevu za svojím profesorom z univerzity. Reč sa čoskoro zvrtla na
sťažnosti na stres doma i v práci. Profesor ponúkol svojim študentom kávu,
odišiel do kuchyne a vrátil sa s kanvicou a zbierkou najrôznejších šálok -
porcelánových, umelohmotných, sklenených, starých i moderných, lacných i
drahých, a povedal im, nech sa obslúžia. Keď už všetci sedeli so šálkou
kávy, profesor povedal:
"Pozrite sa - všetky tie pekné a drahé šálky ste si rozobrali a na tácke
ostali už len tie lacné a ošarpané. Hoci je normálne, že chcete pre seba len
to najlepšie, je to súčasne hlavný zdroj vašich problémov a stresu. To, o čo
vám všetkým v podstate išlo, bola totiž káva, nie šálky. Ale podvedome ste
si vyberali tie najkrajšie šálky a rovnako podvedome ste ich porovnávali so
šálkami tých druhých.
A teraz porozmýšľajte:
Život je káva a vaša práca, peniaze a spoločenské uznanie sú len šálky. Sú
len prostriedok, ktorý obsahuje a udržiava Život, ale nemenia kvalitu
Života. Niekedy, keď sa sústredíme len na tú šálku, zabudneme si vychutnať
kávu, ktorú v nej dostávame.
Takže nedovoľte, aby u vás dominovali šálky... vychutnávajte si radšej
kávu!"

Pekný deň !!!

Svokra milovaná

2008-02-13T22:10:00.000+01:00

Z okna na 8 poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch. Okoloidúci kričí: "Človeče, čo to robíte, veď spadne!" "To je moja svokra." "Ej, ale sa drží, potvora

Ideálny darček

2008-02-13T22:08:00.001+01:00

Svokra: "Chcela by som moje narodeniny osláviť tak, aby sa všetci dobre zabávali, tešili a aby ma to nič nestálo... Zať: "Obeste sa..."

Na polovačke

2008-02-13T22:04:00.002+01:00

Dva lovci sú v lesoch vo štáte New Jersey a jeden z nich padne k zemi v bezvedomí. Vypadá to, že prestal dýchať a jeho oči tupo pozerajú vpred.
Druhý muž vytiahne telefón a volá záchrannou službu. Vykrikuje do telefónu: “Môj priateľ je mŕtvy! Čo mám robiť ?”
Telefonistka hovorí : “ Ukludnite sa. Vysvetlím vám, čo robiť. Najprv sa uistite, že je naozaj mŕtvy.”
Nasleduje ticho, potom je počuť výstrel. U telefónu druhý muž hovorí : “Dobre, a čo teraz ?”

Najkrajšie foto

2008-02-12T13:00:00.000+01:00

Čierny Peter

2008-02-12T12:57:00.000+01:00

Oči

2008-02-12T12:55:00.000+01:00